Por si pensaba que me olvidé

"[...]Aun soy joven para entender lo que siento
Pero no para jurarle al mismísimo ángel negro
Que si rompe la distancia que ahora mismo nos separa
Volveré para adorarle, le daría hasta mi alma
Si trajera tu presencia [...]"

Abrí el sobre de recuerdos que cerré un 9 de agosto y que pense que no volvería a abrir. Lo primero que salió a mi encuentro fue estremecedor. El perfume dulce e increíblemente fresco aún, quizás de Cacharel, seguía aferrado a cada sobre, retazo de papel o llavero que encontré ahí. Mis manos temblaron un poco y siguieron buscando. Cosas que había olvidado completamene volvieron a mis ojos y otras, que quizás no se fueron nunca, se refrescaron en mi cabeza y en mis ojos. Cayó delante de mis manos el ítem mas significativo de todos, quizás; un llavero. Un llavero con alas, un llavero azul. Seguí sin pensar en lo que veía, porque quizás entonces no vería mas. O peor, no pensaría mas.

"[...]Y volaremos, en un globo que invente, solos
Tirame otra vez, que estoy volando en un globo, si caigo morire
[...]
Acuerdate de mi, por favor
Acuerdate de mi, por favor[...]"

Carteles, cartas, letras, palabras, llaveros, regalos, cd's, dibujos, corazones, estrellas, perfume, rosa. Rosa. Mi mente se pintó de rosa otra vez y el corazón se me durmió. Fotos aparecieron y recordé besos que nunca había visto. Lugares en los que estuvimos, personas que nos acompañaron, cosas que hicimos. Cosas que le hice y cosas que me hizo. La amistad inocente, la dolorosa indiferencia y el amor apasionado. Se me erizó la piel y me pregunté si le interasaba si yo tenía algo para decir.

"[...]
With every single letter, in every single word
There will be a hidden message about a boy that loves a girl
[...]
There is."

Las imágenes se sucedieron delante de mis ojos. Algunas eran conocidas, otras no sabía que habían sido inmortalizadas y todas eran increíbles. Nunca me ví tan feliz. Tenía una panza de almohada, un peinado ridículo, una remera amarilla, el pelo más corto, más largo. Y la cara feliz.

"[...] Y pensar que una vez me dijiste
Terminemos todo,
mi vida es un desastre y no te quiero en él [...]"

Una carta que me llevaba a un verano de rencor y recuerdo, un llanto de perdón y un beso con miedo que me enseñó a enfrentar mil besos más. La certeza de que algo me hizo ser el primero por siempre. Entiendo poco de lo que veo, mi memoria selectiva no me deja saborear momentos que no eran amargos. Elijo no acordarme de otras cosas pero me regocijo con lo que sí recuerdo; imágenes puntuales que sí habían quedado en mi cabeza y que esas fotos lograron definir aún mas. Cosas que agradezco no haber olvidado.

"[...]Porque a partir de hoy,
No es el mismo el corazón
[...]
Usted robó mi alma y no la trajo nunca más. [...]"

La banda que odiaba tanto que terminé escuchando todos los días, hasta hoy mismo. El tema que me estremeció al traducirlo. La canción que nos vio mirarnos entre ojos desapercibidos. La llamada que nos quiso unir con un solo glam de guitarra. Gente en común, gente que no conocí hasta entonces y gente que ahora tampoco está. La película que se hizo canción y promesa, en ese entonces, eterna. La última canción que nos vio juntos.

"Words can't say what love can do,
I'll be there for you"

Experimenté otra vez mil cosas que realmente valió la pena volver a oler, sentir, recordar, ver, observar, palpar y escuchar. Escuchar. Y una última imagen que, después de tanta batalla, contrasta tanto con la realidad que no encuentra cabida en mi cabeza: un abrazo con amor.

Por último, un cd con canciones compiladas que me regaló hace mucho tiempo y que suena sin parar desde hace media hora, alimentando tantas sensaciones como palabras haya escrito hasta ahora.

"Tu mama debe ser pastelera,
para hacer bombones como vos.
Sos un bombón. [...]"




Y, por supuesto, el sufrimiento de las tortugas al estar panza arriba.

El lado oscuro del equilibrio

"And just when we're about to do something that we know it's gonna make our karma give us a pain in the ass, we decide to let things flow...
and we do it anyway."


El concepto básico del karma es sencillo: good things happen to do good people. O sea: cosas buenas le pasan a la gente buena. Aunque lo que nos gusta -o al menos a mí- llamar "mala suerte" toca a todos y cada uno, es el karma quien se encarga de "igualar el marcador". También sabemos que no siempre lo que va vuelve, y que más de una vez no nos volvió lo que debía. Para bien o para mal.

Queda en la cabeza de cada uno la intencionalidad de los actos. Porque sabiendo del modus operandi del karma, uno puede pensarse ingenioso al caer en el facilismo de dar para recibir. Actuar para luego estirar la mano con la palma hacia arriba esperando la recompensa. Bien, poco digno, se puede decir. Pero nadie lanza la piedra, asi que no se puede apuntar con el dedo a ninguno. O a ninguna. O a ningunos.

Lo llamativo es más allá que no todos llevan a cabo acciones de índole bienhechora por interés propio, me arriesgo a asegurar que el cien por ciento de la raza humana levanta voces al destino cuando este no cumple con el ideal. ¿Qué significa esto? que la intencionalidad no esta relacionada con el resultado. Posee un carácter hasta desvergonzado que siempre se pretenda una reacción noble para una acción que no lo es ni por asomo. Pero no nos gusta que las cosas salgan mal. No nos gusta que nos pasen cosas malas.

Obviamente, todo este análisis tiene sentido siempre y cuando exista la creencia -básica y fundamental en este caso- del accionar del karma; las cosas le suceden a la gente que cree en ellas. Ahora, si el karma estableces equilibrios ¿por qué aún existe gente que se agarra la cabeza e inunda los ojos de deseperación a la voz de "por qué a mí?"? ¿no es acaso el karma la fuerza que evita que nos pasen cosas malas?


Al escribir esto, respiré hondo y mis manos se paralizaron sobre el teclado. Un par de segundos antes pensé en lo que había escrito y me hice a mí mismo esa pregunta. Por qué me pasarán cosas malas, si yo creo en el karma. Entonces releí a la primer línea del texto y recalé en mi error. Y me asusté.


No es el objeto ni a finalidad del karma el evitar las cosas malas. Es como culpar a Dios por el hambre en el mundo. Equilibrio. Ése es el fin original, su verdadero aporte a la existencia. Uno tiende a -erróneamente- vincular esa presencia del equilibrio con algo benigno. Bueno, no.
Equilibrar es sumar o restar de un lado de la simetría para que ésta sea tal: simétrica. Entonces, si las cosas buenas le pasan a la gente buena, podemos decir que las cosas malas le pasan a la gente mala. O sea, que lo que nos sucede nos describe de punta en blanco. Si uno insulta al cielo por lo indeseable de su presente, posiblemente nos esté hablando de la vez que se hizo el dormido para que la vieja viajara parada o de cuando se fue en silencio de un supermercado con un vuelto -a favor, claro está- mal calculado.

Sólo que, al ser una fuerza tan incierta como la misma posibilidad de su existencia, sus tiempos de aplicación también nos son desconocidos. Así que es posible que nuestra miseria sea miseria todavía sólo porque aún no maduró el tiempo-karma. O peor: quizás -o, quizás, no- terribles designios e infortunios estén por asomar cuando llegue la hora. Es posible también que el deseo de desafiar al karma sea más fuerte que el miedo mismo a su respuesta, y que el karma deje que suceda sólo para que después uno se pregunte por qué pasan las cosas.
Creo que es hora de tentar a la suerte. Si las cosas van a salir mal, al menos quiero estar seguro que es mi culpa.

También es posible que sencillamente nada de todo esto sea otra cosa que una inexplicable conjunción de palabras que tienen un sentido gramatical al menos aparente. Es posible que nada de esto sea cierto, que el karma sea un cuento para asustar a los nenes asiáticos y que, como diría una conocida y quizás querida -o quizás no- amiga mía, puede que todo lo dicho anteriormente sean meras apreciaciones subjetivas. O sea, opiniones mías.






O, quizás, no soy tan bueno como pensaba.

una confesion de mierda

Si, oooootra vez mas lo mismo.
Y?
A mi tampoco me causa gracia. Para nada. Pero caigo que todo lo que digo, lo que doy a entender, lo que publico y hasta lo que yo mismo me creo es mentira. Es TODO mentira. No le tengo bronca, no le tengo odio, sí la extraño a veces, sí quisiera hablarle a veces, quizas todavia la quiero, seguramene me quedaria parado con un sonrisa de enfermo en la cara si apareciera de vuelta, sí me gustaba como era, sí la quería asi, sí haria de vuelta todo el sacrificio, sí me gustaria tenerla en el msn, en el fotolog, sí me meto en su fotolog, es mentira que fue lo peor que me paso y en realidad no siento ni la mitad de las cosas que digo cuando la defenestro en publico. Porque si, adelante de los demas me la doy de superado y digo boludeces y la puteo y la hgo quedar como el orto. Sí tengo la cobardia suficiente para hacer todo eso y encima pensar que esta bien. Y darmela de macho herido y mandarme la parte. Y llegar a mi casa y darme la cabeza contra la pared autoconvenciendome de que en realidad no lo estoy haciendo. Sí me quiero matar cuando veo que tanto mas linda esta ahora. Sí hago reir a todos dando descripcion vergonzosas de como era ella mental y fisicamente. Si, soy un cobarde. Un tipo que esta idiota como hasta para cagarse en su propio pasado. Como hayan salido las cosas o no o si tuve suerte o no para mi tiene importancia, pero es cosa vieja que no sirve de excusa para nada. Tengo el resentimiento encima de no haber superado nada y que ella haya seguido de lo mas bien. Mentira, mentira que me alegro por ella o por nadie. Me cago en todos y en todo. Yo no lo supere, no me lo banque y no me dan las pelotas para nada, ni siquiera para tener la hombria de callarme e intentar que quede atras. Siempre todo escribi y publique aca esperando que le llegara de alguna manera, sea como fuera, aca, en el fotolog y donde fuera. Escribi cosas e hice imagenes haciendome el boludo esperando que alguien se lo dijera o lo leyera ella. Si, es asi. Soy asi. Asi de corrupto quede. Me doy verguenza a mi tambien, pero me importa un carajo.
Todavia me causa todas esas cosas.


Nadie va a leer esto, y el que lo lea no lo va a enteder o no le va a importar, porque es algo que ya hace tiempo termino, no tiene mas vuelta q darle y harto a todos, incluida ella. Yo tambien me quise hacer el que ya fue, pero es mentira, no fue un carajo para mi. A mi no se me fue todavia, asi que va seguir apareciendo hasta que se me vaya o pase algo. Nadie entra aca nunca, salvo dos o tres personas de vez en cuando a las q esto les va a causar desidia y lo van a largar ni bien se den cuenta lo q es, porque estan hartos tambien de este pelotudo rompiendo los huevos con lo mismo OTRA VEZ. La verdad es esta y es inalterable, por mas que rompa las pelotas. Porque encima quizas a mi no me rompe tanto las pelotas, de pelotudo utopico que soy que no se quiere dar cuenta que ya fue y que la mina esta en la suya y no va a volver. Y esa frase fue solamente para dar lastima.

El virus del miedo

Parece que las endorfinas deciden cuándo sintetizarse. El miedo es un virus asesino que vino para quedarse, que no quiere irse. Y que quizá se quede. Que quizá cree un mecanismo autodestructivo, y quizá me convenza que es mejor no perder. No arriesgarse es garantía de mantener virgen la derrota.

Pero las oportunidades suelen presentarse. Eso es innegable. Como tambien lo es el hecho de que la oportunidad es solo el 50 por ciento del exito. La oportunidad es solo potencialidad si no se la utiliza como se debe. Y tambien trae consigo la posibilidad de perder, lo que dibuja una bifurcacion: ¿Vale la pena arriesgarse con la potencialidad de una oportunidad cuando podria quedarse uno sentado y tranquilo, tapando el sol con un dedo?

El hecho de verse irresoluto frente a una situacion que normalmente es no solo cotidiana sino que necesaria y agradable y que desafia al caracter y lo forja solo trae dudas q incertezas que amenazan el sano desenvolvimiento ante las mismas. Un hombre que debiera ser ya un lobo hambriento frente a una potencial -o quizá no tanto- carnada pasa a ser una oveja esquilada y muerta de frio. El fracaso, que depende el caracter puede actuar como incentivo o inhibidor, se hace, sin lugar a dudas, presente en la situación. Y entonces, muchos muros caen.

La simplicidad de esconderse -con orgullo, encima- detrás de una supuesta falta de oportunidades es demasiado deliciosa para ser ignorada como excusa. Es fácil delirar sobre supuestos cuando no se conoce la reacción propia frente a una situación. Uno no sabe si se resistira al canto de las sirenas si nunca las ha escuchado. El tipo se supone fuerte, genial, encantador y dominante. Ganador, gallardo, semental. Al menos, hasta que la teoría de transforma en practica. Entonces, muchos muros caen.

Ahi reaparece la cuestión; no es tan agradable la crudeza de la realidad como la tranquilidad de la potencia. Entonces es cuando el tipo empieza a autodevorarse, a disminuir la figura de si mismo. Conoce ahora el amargo sabor de la derrota y siente latir una herida nueva. Desconocida. Ahi descubre que cada oportunidad acarrea consigo el exito y la caida. Pero, como ya sabemos, eso es solo la mitad. El caracter que complementa es quien da indole a esa oportunidad. Quien la transforma en exito o la arruina en derrota. Quizás, entonces, él prefiera dejar pasar las oportunidades. Quizás hasta se sabotee a sí mismo y a su realidad. Quizás prefiera ignorar ese elefante rojo brillante que está en la misma habitación que él.

Por que se conoce a si mismo. Por que quizás no tiene el carácter para hacer de la oportunidad un éxito.


Porque quizás es más fácil no perder.

Marshall

Hace casi dos horas que ya no esta. Un error, siempre humano, se lo llevo. Solamente quedo quietito, duro, en una cajita. Inmovil. Con los ojitos abiertos y las patitas dobladas. Estuvo todo el dia asi, en la cajita, recostado. Hipotermico, hipotenso, deshidratado. Sin poder moverse casi nada, flojito, hinchado. Estupido, completamente intoxicado por una anestesia mal aplicada. Maullando apenitas, con los reflejos al minimo, muriendose muy de a poquito. Tan de a poquito que ni el se daba cuenta. Amago con mejorar, subio apenitas la temperatura y mama, mi hermana, mi abuela y yo lo estabamos cuidando. Dandole agua con una jeringa infima. Estaba tan debil... y eso que a mama se le ocurrio volver del trabajo, sino se moria solito y sin que ninguno supiera lo que pasaba. Todos pensando que solo estaba confunido por esta puta, reputisima anestesia. Mama lo recogio hace casi tres años -eran tres el mes que viene- de la calle, chiquitito y con menos de quince dias. Venia corriendo, tiritando de frio y desnutrido. Mama lo llevo a la veterinaria, lo hizo desparasitar y se quedo con nosotros. Hasta tuvo hijos, seis si no me equivoco, que fueron regalados a distintas personas ya que en casa ya eramos, con el, cuatro. Despues vino uno mas. Adelgazo mucho mientras estuvimos de vacaciones, cuando se quedo solo el con los otros dos gatos. Caminaba siempre por la baranda del balcon de casa, como si nada. Se asustaba mas mi hermana que el. Se sentaba arriba de la ropa, de los papeles, en la mesa... mama lo puteo mil veces. Mi hermana lo adoraba, lo queria mas que a ella misma. Era bueno como el solo, el mas buenito de los tres. Algo torpe, con ojos grandes, expresivos y preciosos. Maullaba raro, pegaba una especie de grito fuerte en vez de decir "miau". Siempre me miraba fijo cada vez que salia de la cocina, como diciendome algo que jamas llegue a entender; quiza solo queria que lo acariciara. Pero se escapaba a veces, asi que creo que no lo voy a saber nunca. Se volvia loco cuando ponia leche en vez de agua en el platito, razon por la que mama me cago a pedos mas de una vez. Pero a el le gustaba, y no tomaba mucho. Era muy buenito. Muchisimo.
Un pequeño problemita urinario se transformo en una veterinaria y una droga mal recetada y una anestesia mal aplicada me lo sacaron a mi, a mi mama, a mi hermana y a mi abuela de las manos. Marshall, de 2 años y 11 meses se fue despues de delirios, convulsiones y horas de de una muerte silenciosa y lenta -pero, creo gracias a Dios, que indolora- nos fue fue arrancado de las manos un jueves 4 de abril de 2006, a las 23.35 horas por alguien que nos habia dicho que, para esa hora, tenia que estar mejor que nunca.
Gracias Dios por haberlo puesto en nuestro hogar y nuestro camino. Cuidalo, cuidalo muchisimo y tenelo siempre cerca tuyo para que algun dia, espero que dentro de muchisimo tiempo, podamos volver a acariciarlo antes de dormir.

Leo,
Martes 5 de mayo de 2006, comenzado a la 01.32 am y finalizado a las 02.34 am.



Por favor, si alguien lo lee, que sepa tomar el debido respeto que esto merece y que suplico. Si alguien se siente ofendido o molesto por cualquier cosa aqui expresa, por favor guarde su opinion.

Muchas gracias a todos.

El último bemol

El hombre era un músico eximio y completo. No reconocía dificultad alguna en sus perfiles y nunca se sintó inhibido por el ámbito que lo rodara o rodease; siempre exhibio con soberbia y quizás un poco de fingido desentendimiento hacia los que lo observaban. Difícilmente errara o errase una nota y asi siempre una pose genial o un movimiento sublime acompañaran cada bemol agudo -o quizá no tanto- que supiera o supiese exclamar. Quienes eran asiduos inconscientes de su expresión, solían sacar a relucir su nombre en comentarios de kiosko. Pero él, altanero, siempre fingió desconocer los reconocimientos. O quizás no tanto.

El hombre no era un prodigio de la música ni mucho menos. Todos los habían visto al menos una vez, pero nadie supo explicar jamás quién era; unos dicen que tenía el castaño marrón en el pelo y otros esgrimaban que en sus hombros colgaba un morral misterioso. Algunas envidiaban unas pestañas que, dicen, adornaban unos ojos de un claro castaño varonil y otras sólo lo recuerdan como el atorrante que no cedió un asiento de 114 en una tarde de lágrimas celestiales. El caso es que nunca condordaban las versiones de los ilusos que pensaron tenerlo bajo el ala de su conocimiento. Pero obviamente nunca sería reconocido; el hombre era un virtuoso de la guitarra en Belgrano y se disrfazaba de Mozart en Devoto; era bajista en Flores y violinista en Pueyrredón. Los que se decían sabihondos y los que lo seguían con la vista y los que lo miraban como se mira a quien no tiene completo raciocinio de lo que está haciendo pudieron adivinar, tras seguirlos desde Congreso hasta Juramento (cuando su Belgrano le calza las seis cuerdas), cuatro acordes de Sweet child o mine y en Devoto lo vieron desafinar un mi en la entrada de Don't look back in anger, o quizá Let It Be.

La cuestión es que se formó una modesta fama de músico que se le atribuyo a su aparente conocimiento musical; el solo hecho de caminar entre la gente poniendo caras y moviendo las manos aleatoreamente en el aire parecía realzar la viveza de giles y oportunistas. Todos eran maestros de música. El hombre, digamos, como que empezó a aprovechar la situación. Imaginaba violines suaves y promiscuos cuando unos ojos azules se acercaban a lo lejos. Mentía con la destreza de un abogado distintos golpes y bases violentas cuando quería marcar presencia con su bajo invisible entre los fieros machos que acechaban en Beiró y San Martín. Aturdió -o hubiese aturdido- ancianas con redobles infernales de batería y degustó el delicioso sabor de un reconocimiento tácito que nunca volcó una palabra pero que flotaba allí, impregnado como perfume de recuerdo. Él era ahora El Músico Inapelable.

Una tarde de árboles vacíos y hojas desterradas, el final lo esperaba en la parada del 107. Un posible do -o quizás re menor- fingía guiñarle un ojo a una morocha que parecía no haber despertado aún mientras él se recostaba en una pared de la parada desgastada o quizás sólo cansada de Cabildo y Monroe. Viendo venir el colectivo, preparó las monedas en el bolsillo derecho de una campera algo decolorida, mientras se engañaba con nuevos arpegios para provocar la envidia de viejas chusmas y señoritas metiches. Al subir la misma muerte lo esperaba, disfrazada de cantante ambulante que, con la espalda apoyada en un barandal del colectivo, regalaba a precio de gorra un culebrón de Arjona a los pasajeros que se dignaran a sentir los dibujos de su guitarra de madera.

El hombre, en silencio, tocó el timbre y mirando el suelo como quien entiende que mañana nunca será ayer, se bajó en la parada siguiente, donde el cordón de la vereda lo esperaba indiferente, mientras que su reflejo en una vidriera dejó caer una clave de sol salada de sus ojos. Guardó infinitamente sus manos en los gastados bolsillos y se dejó olvidado por descuido -o quizás no- un último si bemol.

En silencio

Y pensar que la miró a los ojos. Y pensar que se hundió en una vergüenza de primaria y se le regaló con un beso y una flor. Con esa vergüenza disfrazada de bermellón en sus mejillas y la mirada atada al suelo como quien busca rehuir de un futuro imperfecto. Mientras sus manos se repartían sudores y las rodillas jugaban a estremecer el suelo, se animó a buscar una reacción en el rostro que enfrentaba. Se puede decir sólo levantó la vista muy poco antes que las pupilas se abrazaran, después de que el miedo se hiciera acto. Pero seguía igual, con la incertidumbre a flor de piel y un sueño de ojos castaños, los cuales todavía intentaban hacer consciencia de la situación. Ella no lo esperaba, no creía en cuentos que se vuelven realidad.
Sus nervios eran dedos que jugaban entre sus cabellos, como quien duda de una respuesta que no es más que una crónica anunciada. La pollera caía casi hasta sus rodillas como las certezas de un potencial fracaso, y sus pestañas intentaban esconder solamente a los ojos una verdad que era imposible de rechazar; que yacía ahí, a gritos, con un un silencio estridente que se reflejaba en ese único clavel adornaba las manos de él. Y sin embargo, seguía siendo tan real como silencioso. Creyó que sus ojos estallarían en una masacre de lágrimas tras esa mirada que parecía esconder un sombra de compasión, una derrota tácita, un…un final previsible. El silencio seguía siendo el único en susurrar en sus oídos. Su tristeza, sus ojos bañados en desesperación, levantaron la vista hacia el ahora diluido rostro que ella quería esconder. Pocas veces en su vida maldijo tanto por dentro como entonces. Esa piedad, digna de quien no sabe como decirlo pero que sabe exactamente que acaba de hacerlo, era lo único que él podía ver en las manos escondidas en su pollera. En la lágrima viajando hacia su mentón. En el clavel que cayó de bruces con la fuerza de mil desengaños hacia el frío invierno de sus pies, y que sólo pudo vislumbrar recién cuando el llanto decidió terminar a carrera. ¿Y quién iba detener la furia que quería llover desde los ojos castaños que sentían cercenar un alma? pocas veces se vieron llorar. Pero también pocas veces fue tan grande el espacio entre los dos. Y nunca, jamás, tanto el silencio que llenó ese espacio.

Quiso no entender, por más que ella escondiera la cara entre los hombros encogidos con la tristeza que antecede al llanto. Y que, esta vez, actuó también de predecesor. El clavel seguía con sus pétalos besando el suelo y buscando una rápida salida a ese fallido destino de margarita que se suponía debía tener. Él, esperando una palabra que sabía no llegaría, secó sus ojos con los restos de su alma y tan sólo apoyó sus manos, vírgenes de caricias, en lo que era el único sustento para su cuerpo arrollado y con la mente tan en blanco como los ojos, silenciosamente salió por la puerta, bajo el sonido lento e inerte de sus pasos. La otra silla seguía como antes del clavel y los suaves nervios de la mano se transformaron en un sollozo ya no contenible y empapado de desesperanza. Los cuadros de la pollera no eran ya más que un marco para las lágrimas.
Y él se detiene en seco. Ella cruza la puerta y sus ojos ya no lloran.


Qué mal se puede interpretar el silencio.

Entre los muertos

Andate. Andate, basta. ¡Basta!

¿Que mas queres? ¡Te llevaste las lagrimas, las plumas del Corazon, sellaste labios a fuerza de indiferencia y castigo, pero todavia no te vas! ¿Que mas necesitas? ¿Mi cuerpo, mi alma, mi sangre caliente? ¡¿Mas canciones, lagrimas en lapiz, palabras que te ya te llevaste y que pusiste en boca de ajenos?!

¡No dejaste nada, y sin embargo falta mas! ¡Nunca es suficiente! ¡No alcanza con matar, tambien hay que hacerlo lento, doloroso! ¡Horrible, cruel! ¡Aberrante!
¡Quedate donde estas, ya me acostumbre a tu sombra en mi alma! ¡Ya no siento tu pico clavandose en mi corazon, tu ladrido ya no inunda de terror y frio odio mi mente! ¡Hace mucho tiempo que tu sonrisa, timida, lacerante, lasciva, traidora abandono mi alma! ¡El cuervo ya no posa en el quicio de mi puerta, ya no temo salir a buscar a mi Leonora! Pero sigues ahi, latente, expectante, avida de sangre, quizas! Y desde lo lejos, desde el hueco mas profundo y negro de mi corazon te veo venir, veo tu ansias asesinas de llevarte lo unico que es mio, que me pertenece!
¡Que siempre despreciaste y un dia, en una artistica y disimulada treta sucia como tu conciencia propia, como tu alma envenenada, te apropiaste sin resquemor alguno!

¡Nunca los quisiste, nunca les diste un lugar! ¡No los trates como tus iguales, no los pongas bajo tu ala de vileza! ¡No los tomes como a tus hermanos cuando a mi mismo, a mi, que drene tu sangre impura con mis propios labios, que cure tus heridas con el dolor de las mias, me fulminaste con una mirada y un adios que nunca existio, tan rapido y letal como el veneno que corre por tus venas!

¡Has muerto, y asi es como debes estar! ¡Permanece en en el velo de la noche que te oculta de los sueños de quienes pagamos viejos pecados! ¡Tortura al mismisimo Satanas o irrumpe en el Paraiso del Eden si asi lo deseas! ¡Pero nunca, jamas, vuelvas a acercarte a ellos! ¡Porque ellos te cononcen, pero te ignoran! ¡Y donde los despreciaste, yo lo acogi como mis hermanos! ¡Te has llevado suficiente como para ahora levantarte entre los muertos e irrumpir en lo mas sagrado de mi ser! ¡Basta!

¡Muerte eres, y eso es lo que habras de ser por toda la eternidad!


¡Basta!

Sueño disfrazado

Siento como las estrellas se abren paso ante mi soledad, como accediendo a su causa. Afligidas por mi presente, calladas por mi pasado... interrogantes por mi futuro.
Quizas, solo quizas, estas ahi, solo esperando que aparezca. A veces pienso que es asi y que vos me vas a reconocer y encontrarme en un mundo de ojos donde todos reflejen pero solo dos iluminen. Donde solamente brillen dos, donde las estrellas se abran solo para que encuentres el camino a mi, para que te vea venir y seque mis lagrimas en tus mejillas... quizas estes ahi. Quizas... pienses que te estoy buscando en lugares imposibles, porque quizas estes tan cerca que confunda tu aroma con aire, con aire del que vivo. Y quizas... quizas solo te vea cuando no pueda respirar, porque quizas ya no estes ahi. ¿Donde estas, a donde vas? acercate... tengo frio, y tengo miedo. Tengo miedo al pasado que no se va, pesado como cada error cometido, tengo miedo a los labios resecos de besos, la piel cuarteada sin caricias, el pecho frio, sin calor alguno... a veces, tantas como las que creo que me esperas, el miedo me atormenta y transforma mis sueños en realidades de las que despierto llorando...
A veces, juraria que te veo en miradas perdidas por baldosas antiguas, que conozco pero que no me conocen en realidad. Quizas solo seas una esperanza en camino o un sueño disfrazado. Quizas, un espejo quebrado o un nombre que no pronuncie. O quizas... quizas solo seas una estrella que se abre paso ante mi soledad, porque no sabe como llamarme a sus ojos brillantes.


¿Quien sos...?

Mi Inmortal

Escapo. Miro por la ventana y la lluvia no me deja salir. El asfalto no es suficiente para detener la caida; seguramente siga hacia abajo, seguramente el infierno no sea mi fondo. No tengo piso. Pensar que alguna vez no tuve techo... Pero igual, no se si caer. No se como caer. Pero siento la respiracion en mi nuca, y la desesperacion sube a la par de las gotas de sudor que caen. Y me aterro. Y no quiero. Pero quisiera. Y es siempre lo mismo, el terror, el pasado, la certeza de la incertidumbre. Lo seguro de lo imposible. ¡Basta!




Salte. Lo sabia; no mori. No toque fondo. Porque no tengo suelo. Pero algun dia... algun dia se va a morir el pasado en mi, y voy a dormir tranquilo. Voy a despertar en paz.

Principio de incertidumbre

"El amor es una promesa, es un recuerdo.
Una vez entregado, no lo olvides; no permitas que desaparezca."

-John Lennon


Es una promesa. Es la más grande de todas quizás. También es, si no resulta, el recuerdo -siempre dulce si realmente se trató de amor- que jamás se irá. Porque no podemos echarlo, y no querrá irse.

No sé cómo se hará para que no desaparezca. Supongo que en ese caso son ensayos de amor, pruebas previas. O quizá sí es posible la idea de un amor que muere y tiene una vida útil. Pero sí querría saber si realmente pude desaparecer. Más allá de las apariencias y de lo que el orgullo se digne a mostrar, que aquello que el tiempo no subsana sino que aparte aviva más y que todo lo que los sentidos externos piensan recibir... ¿Existe la posibilidad de un amor que se esconde, que es escondido y pide a lágrimas salir?
Quizás sólo sea un amor que se apagó o ni siquiera haya sido un amor. A lo mejor fue un alivio para el orgullo, una venda para los ojos o un aliciente para el alma. O nada de eso. O todo.
A lo mejor, el cascarón es más fuerte que el sentimiento y mas blando a la vez que el orgullo. Posiblemente no muera jamás, pero sí lo dejen morir. También puede que intenten matarlo.
Quizás a veces se disfrace de maldad y hiera de muerte, mientras pide perdón con voz imperceptible y sin darse cuenta.
Otras veces es sólo un gesto reconocible a lo lejos y por la persona indicada.
A veces quiere negar el haber sido entregado alguna vez. A veces lo negamos. A veces lo niego. A veces, lo negás.
Es posible que de vez en cuando se ablande por el recuerdo de una dicha pasada y hasta quiera revivirla, como también puede ser que las deteste y maldiga su recuerdo.
O lo maldigamos. O lo maldiga. O lo maldigas.
A veces vuelve luego de que la arena haya caído lo suficiente, y otras veces jura jamás haberse ido. Otras no vuelve, y se convierte en ese pedazo muerto de corazón que nos acerca más a la condición humana.
En algunas oportunidades nos hace más humanos. Potencia las mejores cualidades y somos grandes, justos y sabios. También saca lo peor de nosotros y muestra todo lo que nunca estuvo ahí. Nos humillamos, nos rebajamos y maldecimos el maldito día en que fuimos tan felices.

Tal vez sea inmortal. Tal vez esté en peligro de muerte.

Puede que no haya muerto y lata escondido en lo más profundo de tu pecho, temerosamente escondido bajo el vasto ala del orgullo que todo lo puede, tapa y elimina, esperando que algún día vuelvas a dejar que me busque.

O quizás sencillamente sí murió, o sólo se cansó y se fue para siempre. Tal vez pide por tu odio definitivo y reza porque el recuerdo de tus sonrisas en mis labios por fin muera también, de la manera despiadada y silenciosa que, por ahí, se merece. Quizás le da lo mismo existir o no existir.

O, al fin y al cabo, es una conjetuira sobre algo que ya está terminado y no sabe si irse o esperar a que lo echen, por más que ya esté en la calle.

Quizás.




Una vez que dejas de esperar, el tiempo se pone de tu lado.

De odios y escenarios

"Alguien dijo alguna vez que la mejor terapia para el olvido es el odio. Que si ella se va se debe cuidar de nosotros, porque le declararemos el odio y la guerra. Pero sabes, al final suele pasar el odio es bastante aburrido, porque además no se lo cree nadie. Quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuesta mirada le traspase, porque no se siente culpable. Normal. Así que al final uno decide olvidar y tirar palanca. Seguir en el camino y en la búsqueda, hacer repaso de lo que hemos andando y quedarnos con lo bueno. Y tirar lo malo. Ella crecerá, yo espero que no mucho más. Se casará y tendrá hijos, será la mujer responsable que todos quisiéramos. Y quizá yo también sea el hombre responsable que todos quisiéramos, no lo sé.
La ciudad seguirá imparabale, frenética. Y nosotros perdidos en ella, buscando quién sabe qué. Y qué sé que será de nosotros... pasarán tantas y tantas cosas."

-Ismael Serrano, Introducción de "Tantas cosas"


Cuando las cosas siguen sucediendo frente a los ojos, frenéticamente imparables, es cuando me doy cuenta de su dimensión real. De cómo faltan las cosas y cómo se dieron vuelta las mejillas. Un golpe no basta, siempre tienen que ser muchos. Porque es verdad, el odio aburre, implica un esfuerzo y nadie, jamás, será lo suficientemente iluso o tuerto para creerlo.
Lo sé. Propia experiencia, que le dicen.
La salida más fácil es el odio. El odio es la mejor excusa. Por lo tanto, imagino que podemos concluir que la excusa es la salida más facil que podemos hallar. Las cosas fáciles son como las baratas: duran poco y son de baja calidad. Ahorrándonos la obviedad del carácter patético que posee la esforzada montada en escena, podemos decir que el llevar el odio a los escenarios de la realidad es de por sí una exigencia desmensurada. E igual de inútil.

En los intentos por pasar por odio el pasado inmediato cometí tantos errores como quejas emití después. Estaba tan ciego que veía terriblemente bien; pero seguía estando ciego. Ciego de cosas tan claras que igual hubiese sido abrumador el poder entenderlas. Así que supongo que me hubiera equivocado por igual.

El punto es que hoy me di cuenta que día es y me aterré frente a algo aún peor: el día que va a ser mañana. Y lo que no va a pasar. Y lo que querría que pase. Cómo hubiera sido, o como lo habíamos planeado. Lo que hablábamos sobre mañana, cómo íbamos a pasarlo, lo que íbamos a hacer, lo que querías hacer, la razón por la que esperaste tanto ese día.
Me acuerdo que un día me pregunté a mí mismo si llegaríamos juntos a mañana. Estaba inseguro, me sentía a la deriva. Era por eso porque no estaba seguro. Un tiempo después me lo repregunté, pero por otra razón. Más fundamentada. Y hace un par de días lo confirmé, aunque ya lo sabía.


Quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuesta mirada le traspase, porque no se siente culpable.

Belleza

Reviví belleza. Hermosura que hacía mucho que no disfrutaba, pero que la verdad disfruté volver a ver. Fue lindo.
Recorrí fotos, páginas, álbumes, rostros, líneas, rasgos, gestos. Encontré vestigios de amor que alguna vez regalé... fue gracioso. Me causó una simpatía agradable que nunca había llegado a apreciar, me reí solo de mí mismo. Tantas cosas... tantas palabras que habían inspirado, con todas las cosas que sentí en los respectivos momentos de cada belleza que me atrapó. Mil cosas volvieron a mi cabeza junto con otras mil que salieron de repente. No pensé que vería semejante película... creo que tengo que hacerlo más seguido.

Otra vez el sabor de los ojos miel junto con el bronce de los rizos que jugaron a ser sueño de verano. O aquella noche de velas, bañada en bucles dorados, y el marco de rimel para las esmeraldas frente a las que casi caigo. También unos minutos en una esquina, donde me sorprendió esperando una expresión de infancia delicada que más de una vez ojeé con vergüenza. Y bueno, luego, fantasmas del pasado... la razón de un antiguo complejo, prácticamente inmortal en su momento ya que llegaba a morir, pero con cada ráfaga casual de mirada inesparada el hacía que el verde me atrapara otra vez.
Pasados, presentes discontinuos y utópicos futuros que brillan por su naturaleza, la esperanza por la mera esperanza, el beso latente en la imaginación de cada imagen en la costa, con la certeza de saber lo que se esperaba y conocer lo que vendrá. Delicia, sencilla y llanamente , delicia.

Volvieron a mi mente y ojos belleza que nunca fueron más que eso, bellezas que en su momento fueron mundos y hoy son satélites que me acompañarán por siempre, grabados en la retina. Aparte, más allá de todo, son bellezas... siempre se disfrutan. Nunca serán más, esperanza por la mera esperanza. Belleza por mera apreciación visual.




"[...]Por momentos, Manuel Mandeb sintió la tentación de optar por otros medios de transporte que se le ofrecían seguros, concretos, convincentes. Pero él esperaba el tranvía.
[...]
Nadie puede saber cuándo sucedió, pero una noche un hermoso tranvía se detuvo frente a él. Desde el interior, un guardia fantasmagórico lo miró como convidándolo.
Mandeb permaneció quiero unos instantes y luego, sin decir palabra, le alejó caminando lentamente. Un rato más tarde subió más tarde en un taxi y con voz firme ordenó:
-Artigas y Aranguren."

Color de rosa

Todo pasa. Eso dicen, y seguramente es verdad. Podría dormir tranquilo pensando eso, y sabiendo que es cuestion de arena hasta que quede en el recuerdo. Pero no...
Seguramente todo cambie, alguien tomará su lugar, voy a volver a ser feliz y todo va a ser hermoso de vuelta. Pero nunca va a volver a ser color de rosa. Hay tantos conceptos de justicia como personas. Y eso es porque no hay dos personas iguales. Nadie encaja tan bien en un lugar como el que mejor encaja. Las personas no se reemplazan, se tapan. Y nada es lo mismo, nunca, porque nadie reune las mismas exactas cualidades y defectos que otro. Nadie puede provocar lo mismo, exactamente lo mismo que otra persona.
Nada existe dos veces, nada renace una vez muerto.
Esto va a quedar atrás, todo va a ser un mal recuerdo y una hermosa experiencia, bendiciones nuevas van a caer... ya seré el viento de alguien mas. Voy a volver a ser feliz, ya lo se. Siempre hay alguien. Eso me dijeron y eso he visto, por lo que supongo que es así. Me van a querer de vuelta, voy a hacer el amor, van a esperarme y buscarme cuando no esté, van a llorar por mí, y voy a llorar por alguien que quizá aún no conozco. Voy a tener hijos, seguramente me case y mi vida siga al lado de alguien. Alguien va a venir, seguramente.
Pero aún así, el error me va a pesar encima para siempre. Nada va a ser lo mismo, nunca voy a haber visto su expresión mientras la amo, no sabré cómo sería decir que sí viéndola de blanco, moriré sin conocer la sensación de una vida juntos.
Alguien vendrá, siempre es así. Todo pasa, todo muere en el pasado.
Pero todo ya fue color de rosa, pasó y yo hice que se fuera, y pasa una vez en la vida. La mejor oportunidad de ser feliz. Me siento solitario de ella. Voy a sentir eternamente que lo mejor posible ya es imposible.

Pero siempre voy a sentir que perdí a la persona perfecta para mí.

Otro 9 mas

Hay tantas conceptos de justicia como personas en el mundo. Y justo ése es totalmente distinto al mio, o al menos eso parece. Me duele todos los días ver como las cosas siguen adelante sin que yo esté ahí para que salgan adelante o para acompañarlas. Costumbre, que le dicen. Aunque ya la herida no sangre tanto, puedo decir que es la costumbre justamente la que me mentaliza todos los días a que todo va a seguir pasando... puedo relatar antes de levantarme todo lo que va a pasar en las próximas 5 horas. Y no es nada agradable, créanme. No sólo se vuelve rutinario y predecible sino que también, si no es algo útil, también es asesino.
Mañana va a ser lo mismo. Nada va a haber cambiado, todo va a repetirse con precisión quirúrgica y los mismos muertos van a estar en mi conciencia. El problema es que mañana no es un día cualquiera; mañana hubiera sido el día distinto. Mañana hubiera sido el aniversario de la mejor decisión que tomé en mi vida, del momento más intenso que jamás pasé, del mejor día de mi vida, del mayor error que cometí, de un día insulso... Cinco días horriblemente distintos entre sí. De un día que fue tanto, a otro que es nada. Y mañana hubiera sido un aniversario de eso. Pero, como dije antes, les puedo decir ahora mismo qué va a ser: nada. Un día más, un nueve, como un diecisiete, un veintiocho ó un tres. Con la misma importancia.
Mañana es el aniversario de la muerte de un sueño.
Es constumbre, como dije, voy a estar sentado viendo a la vida cruzar el río sobre mi cuerpo. Un día mas, supongo, así que no hay porqué sufrirlo ni porqué estar triste; en una de esas hasta me ría de un chiste suelto o un comentario perdido, que quizá no entienda.

Mañana es el día en el que tendría que estar con ella.